Começo essa postagem de
hoje pedindo desculpas a você que, pela primeira vez em sua vida, conversou
comigo ontem através dessas Redes Sociais: Facebook e MSN. É que a minha
intenção é escrever diretamente para você.
Ontem nós começamos a
bater papo pelo Facebook. Fazia muito tempo que não trocávamos uma idéia.
Falamos um monte de coisas interessantes e, ao nosso modo, nos divertimos.
Ainda no Face descobri que você não está muito bem de saúde. Alguns ajustem
precisam ser feitos para que tudo fique bem em sua vida e voltes a ver o mundo
com os olhos da alegria e o verdadeiro sentido do existir.
Depois de um tempo no
Face você me perguntou o que deveria fazer para que o seu nome saísse nos
comentários que, por ventura, viesse a deixar aqui no blog. Foi quando enviou
seu e-mail para me fazer entender que era cadastrada no Hotmail e não em contas
do Google. Foi aí que tive a idéia de lhe adicionar em meu MSN porque gosto
mais de teclar usando ele.
Eu fiquei preocupado com o
seu problema. Não sou Deus para resolvê-lo. Mas gostaria de lhe ajudar a
solucioná-lo. Sei que não será fácil porque cada um de nós tem um olhar
diferente para a vida. Pensamos e agimos do nosso jeito e, muitas vezes, o
nosso jeito de pensar tá errado.
Já ouvi muita gente falar
em depressão. E todos os dias quando me ajoelho pra conversar com Deus, peço a
Ele para nunca me deixar cair em tal em tal situação. É que não sei se teria
forças para me levantar de uma queda tão imensa.
Depressão e Síndrome do
Pânico. Esse é seu quadro hoje. Mas isso não é o fim do mundo. Tudo pode ser
mudado. É a nossa fé que nos cura porque a fé é o querer. Quando a gente quer a
gente nunca pára de lutar até conseguir. Lágrimas, dor... sofrimento. A fé
vence. O amor ajuda. Deus nos liberta. Quando colocamos em nossa mente que tudo
pode ser diferente, ela entende que nós estamos em busca da tão sonhada
diferença.
Eu sei que está sendo
complicado pra você. Mas a esperança ainda mora em seu coração. Dê espaço.
Converse com Deus em seus momentos. Sua intimidade com Ele vai lhe ajudar a
passar por isso e vencer. Creia em suas forças. Tem pessoas que torcem pela sua
recuperação, sabe por quê? Porque elas te amam. E muitas vezes, quem mais
sofre, não somos nós, mas as pessoas que estão ao nosso redor.
Eu quero a tua paz, a tua
libertação... a tua saúde. Quero te ver voltando a trabalhar com o desejo de
ser feliz. Não te quero triste nem negativa. Te quero sorridente, viva e ativa.
Quando te encontrar quero te dar um abraço bem forte cheio de amor fraterno e
boa energia. Quero te ver bem. Só espero que você também queira porque não
adianta apenas eu querer. O querer principal tem de ser o seu.
Você é ímpar na vida de
quem te ama. Você é maravilhosa sendo do seu jeitinho. Você é amada por quem
não imagina e você faz feliz aqueles que fazem por onde merecer sua atenção e
suas palavras. Você está viva e trás em suas mãos a chance de mudar o seu modo
de viver. Se agarre com essa possibilidade colocando antes Deus a frente de
tudo.
Sua família, seus amigos,
as pessoas que lhe conhece... todos nós estamos contigo. Queremos ver sua vitória,
pois temos certeza que você é uma mulher batalhadora, lutadora e por isso,
guerreira.
Não feche seus olhos para
vida. A vida lhe quer por muitos e muitos anos. Faça a sua parte. Do resto,
Deus cuida.
Você foi pra sua
terapia?
5 comentários:
João, meu querido amigo, você não tem motivos para me pedir desculpas e mesmo que tivesse, seria automaticamente desculpado. O que, definitivamente, não se faz necessário, muito pelo contrário, só tenho a lhe agradecer por esse enorme carinho, por seu tempo e seu amor fraternal dispensados a minha pessoa. Sem falar de sua amizade, dedicação e atenção que, nesse momento, estão fazendo uma enorme diferença pra mim, e tudo que eu disser é pouco, muito pouco diante do que você merece ouvir, somente DEUS pode devolver na medida exata todo o bem que me fez e está fazendo com suas palavras de conforto e alento.
Com toda pureza d'alma, eu lhe digo que está sendo muito difícil (muito mesmo...) expressar em palavras o tamanho da minha gratidão. Não sei como retribuir tanta generosidade para comigo, parecer que o meu "MUITO OBRIGADA, MEU AMIGO" soa tão pequeno diante da grandiosidade de seu gesto, e de fato qualquer palavra que lhe fale não está à altura de seu belo ato de amor ágape. É... Está muito difícil, mais difícil que eu imaginei achar palavras pra lhe agradecer, vou dar uma pausa para minhas lágrimas e já volto para continuar.
João, mais uma vez, quero registrar o meu MUITO OBRIGADA por você ter gasto o seu precioso tempo só para tentar me ajudar. Olha, não está sendo difícil e nem complicada essa situação na qual me encontro hoje... Lhe digo sem medo de errar que passei desse nível... Hoje, está beirando o limite do insuportável ter que conviver com essa doença. Sabe quantas vezes eu tento dormir só para tentar "aliviar" essa dor que carrego na alma, sabe quantas vezes eu tomo mais remédios do que deveria só para entorpecer a minha alma que transborda de dor, sabe quantas vezes eu minto para mim mesma sobre a minha realidade e quantas vezes eu fujo da realidade só pra enganar essa angustia??? Perdi as contas de quantas vezes fiz isso e pior ainda é pensar que vou ter que continuar fazendo para poder me manter 'viva', respirando, 'de pé', fazendo o básico do básico da vida só para NÃO desistir dela (como já tentei algumas vezes). Mas, ainda não descartei essa possibilidade que a cada dia que passa está ficando mais íntima e próxima de mim, e quando isso acontecer pretendo não ser incompetente como fui das outras vezes... Calma, não se preocupe, se Deus não me levar antes, ainda tenho alguns anos pra tentar "melhorar"... É que cura não existe, meu querido.
Sei o quanto deve está sendo decepcionante pra você ler esses comentários cheios de embaraços e muitas vezes sem o menor sentido, é que estou com um deficit cognitivo bem acentuado, sem falar da memória que está péssima em função dos remédios que tomo há 10 anos - comecei a fazer uso em dezembro de 2001. Hoje, estou em falência terapêutica porque as três medicações que tomo diariamente já não fazem mais o mesmo efeito e muito menos o desejado... Por isso fico totalmente apática diante das pessoas e da vida, sem ânimo muitas vezes pra fazer minhas necessidades básicas como alimentação, entre outras coisas... pra ser mais precisa, cheguei a um nível tão profundo dessa doença que o niilismo (absoluta falta de crença) toma conta de mim muitas e muitas vezes, e eu não consigo mais fazer NADA, quando eu DIGO nada, é nada mesmo. Como por exemplo, abrir os olhos, levantar da cama, tomar banho, comer, mexer os braços, as pernas, falar... Me entreguei totalmente, estou presa nas amarras do meu cérebro. Mas 'sempre tento me autoreanimar...' porque fico pensando como vai ficar a minha mãe, já que é a única que ainda acredita que eu possa sair dessa (o amor dela por mim a torna suspeita pra dá opinião). Todos já tentaram me ajudar, mas não conseguiram, e não por culpa dessas pessoas, o problemas está em mim... eu fujo das pessoas de tanto medo, ou elas desistem de mim porque se cansam de tentar. Na verdade, o que tenho feito nos últimos anos é fujir das pessoas pra não machuca-las e o contrário (geralmente eu me autoexcluo pra não ser rejeitada). Ninguém mais chega perto de mim, me tornei uma eremita dentro da minha própria casa... Imagina então para o mundo, o máximo que consigo hoje é falar virtualmente com as pessoas... A fobia social + a síndrome do pânico me afastaram completamente do convívio social, e confesso que não tenho forças pra voltar e muito menos vontade ou ânimo pra tentar. Saio de casa chorando e quando é estritamente necessário, como ir ao médico, supermercado, banco e igreja (raramente) e mesmo assim eu ainda falto e lhe digo que se eu pudesse não saia mais de casa pra NADA.
... Continua
... Depressão significa estar pressionado para baixo (segundo Dr. Formiga - meu psiquiatra), e ela é um conjunto de doenças que pega a vida da pessoa e transforma em um grande deserto e amontoado de lixo (para não dizer coisa pior). Me sinto (finjo que sinto, pois já morri) sem coragem pra reagir, sem entusiasmo pra viver, sem forças para continuar lutando... Já lutei tanto, que me sinto muito, mas muito cansada. Viver hoje é apenas uma obrigação... sem saber por quanto tempo vou conseguir aguentar esse câncer emocional que já adoeceu o meu corpo físico de forma tão agressiva como adoeceu minha mente (que era meu único bem).
Essa é a depressão GRAVE E CRÔNICA, que tirou literalmente de mim, as vontades, os projetos, os sonhos, a minha vida. A fé em Deus ainda tá aqui (ínfima) mas ainda está comigo (Deus me sustenta, mesmo eu desabando a todo momento). Até porque no dia que a esperança for embora eu vou junto.
Fui a terapia na última sexta-feira, já têm duas semanas que não
vou, João.
Eu já tentei de tudo e NADA, confesso, que estou deixando a vida me conduzir... perdi o comando da situação... Se ainda consigo escrever alguma coisa que faça algum sentido e sair de casa a base muitos remédios é milagre de DEUS! Você nem queira e nem ninguém saber a barra que é uma depressão crônica grave e suas consequências. Deus te livre disso, meu querido amigo, pois o mundo e as pessoas como eu precisam de suas palavras de alento pra enganar essa traiçoeira doença. Sei que metade da população mundial sofre de algum tipo de depressão nos dias atuais, algumas conseguem sair e outras a angustia sufoca e cala pra sempre... morrem de tanta dor, morrem de angustia e de tristeza (angustia é insuportável - devia ter analgésico). Espero não entrar na estatística das pessoas que morrem literalmente e sim das que conseguem melhorar... apesar de não acreditar mais nessa tese.
Obrigada, mais uma vez, por se juntar nessa corrente dupla (com a minha mãe) e acreditar que eu possa ter a minha volta de volta.
Pura bondade de vocês dois, pois somente um milagre pra me tirar dessa e nesse tipo de milagres eu NÃO ACREDITO mais. Se Deus quisesse me curar ele já teria feito, porque a minha parte eu faço... só que como eu me decepciono e decepciono as pessoas também, fico dez vezes mais deprimida e isolada de todos e tudo... o que só aumenta a minha angustia, e angustia é bem diferente de tristeza - uma diferença brutal, sem comparações.
Sempre vou ser grata a você por ter dispensando o seu tempo a minha pessoa e abrir esse espaço pra eu falar de minhas aflições... dores... angustias... medos... fobias... síndromes... tudo isso somado a mais um bocado de coisas é depressão.
Meu amigo, um abraço fraterno e cheio de gratidão.
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